也谈「念名校而不得」

也谈「念名校而不得」

今天是高考第一天,回想当年,颇多感慨。那时候以为这是世上最重要的事最难的事最苦的事最累的事最壮烈的事,也有着莫大的勇气去战胜它,用健康换成绩,熬夜到凌晨四点结果还精神抖擞去上课,觉得年轻真是太好了;上课的时候不认真听讲,和喜欢的人发短信热络来热络去,或者看看课外书装装小资情调,那真是不可复制的时光——不用担心被谁批评,不用担心没有饭吃没有钱花,不用担心自己的狂妄会和残酷的现实碰撞得头破血流,还满怀希望地感到过了高考这个坎,人生就光明了就解脱了就自由了。

从小学起一路考入重点学校,一直带着的名校光环让小小的心灵充满了自豪的情绪。高考前以人文学科特长进入复旦自主招生的复试,而信心却在八个人文院教授的拷问下被打击得碎落一地。伤心的泪水解释不了很多事,解释不了为什么自己一意孤行转意报考了北京的学校,解释不了最终的名校情结怎么会就此成为一种心病。还以为自己很有能耐,以为爱可以很坚强,以为时间和距离都是浮云。踏上离家的旅程,人生轨迹就这样静悄悄地转变。不止一次地试想如果当初安心待在上海,凭着超过录取线四十分的成绩进入复旦,是否一切会变得顺利一些,是否美美的最初的悸动会成为一生的陪伴——而这些都成了试想而已。

前几天,看到豆瓣的一篇文章《“念名校而不得”综合症》,颇有共鸣。八年前为了复旦而开始的努力,到今天竟可以成为一段如此长的故事。当初许下的诺言和心愿,师长们的期待和信任,在旁人记忆里或许早就消逝,而于我,它仍然是一个魂牵梦萦的心结。没想到离开家乡就读、选择商科,最终考研时会成为最恐怖的”三跨”考生,想要回到起点变得如此困难。考研失败的那刻没有任何情绪,静静地把消息告诉高中最爱的老师,一句”别给自己太大压力,不论选择怎样的生活我都支持你。”瞬间打开泪腺的塞子,那一刻才深深感到自己这么多年的努力付诸东流有多痛。后悔高考时一意孤行、自以为是,后悔不懂事的决定给那么多人带来了麻烦却不自知。

想要行走的路,一直曲曲折折没法到达,但是如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎会懂得要多努力才走得到远方;如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发,又怎会晓得执着的人有隐形翅牓。在北京的日子所付出的那些努力,收获的那些经历,是我目前人生里最最珍贵的回忆——在电台工作的时光、和志同道合的人共同前进的时光、在话筒后看着夜幕降临、在导播间安静地聆听,想象着声音通过信号传送到很远的地方,是否会有同样孤独或者欢乐的心灵,与我一起分享今夜的故事。外出采访,穿梭在北京的地下与地上,和优秀的人物交谈,触摸不一样的人生,至今想来像是一场梦——如果梦不醒,该多好。

虽然就读的学校也相当有名气,也算是数一数二的财经类高校,然而这几年间还是因为没有读成心目中的名校而郁郁寡欢。在上海的同学们按着既定的路线,读上海的顶级名校、然后出国深造、成为海归,而我却独自走着一条特别的路,可这是当初是自己选择的,就算跪着也要走完。想家的时候哪怕乘12小时的硬座,也要买最早的火车票回家待几天,想念上海的一切,就算是遍地买得到的零食,也要揣几袋回学校。毕业了,回家了,上班了,上海的朋友出国了,北京的朋友在北京发展了,那阵子的孤独与寂寞,真是夹杂着许许多多的无奈与伤感。无法接受从学生走向社会的转变,无法习惯每天没有大块时间静下心看书,就好像知识就此断层无法衔接,羡慕那些继续深造的同学,羡慕在名校继续风光的同学。最近流行一句话”没有在深夜痛哭过的人根本没有资格谈人生”,回想起来通过那一年我真的够有资格。终于能理解古诗词里说的”壮志未酬”到底是什么含义——当我也终于郁郁不得志的时候。纠结于自己的学习履历里没有”复旦大学”这四个字,纠结于自己八年前的承诺没有兑现的时日。

最近和一些很多很多年未见的同学联系到、参加了一些初高中的聚会,惊奇地发现那些在名校就读的同学无一不带有一种高人一等的骄傲,可是他们的谈话内容却无一不有关学校社团、学生会、人际关系、学业情况、恋爱情况、或者就是说说”人人网”上的事,对生活有很多抱怨,少有人谈及一些人生层面、个人发展的问题。原以为名校能赋予他们更多的气质与涵养,事实却不是如此。原先清高的依旧清高、原先自恋的依旧自恋、原先碌碌无为的依旧碌碌无为,停留在学校社团的层面,以为这就是社会。回想起自己曾经中小学就读名校的感觉,何尝不是如此。然而最终还是在与现实触碰的时候摔得遍体鳞伤——这时候我突然非常欣慰,对自己早一步因没有读成名校而看清现实感到一丝庆幸。也许这就是很多人认为”读书无用”的原因吧,或者说——在学校是浪费时间。

最近的生活变得多彩起来,过去三年的苦闷与抑郁,渐渐有拨云见日的盼头。觉得自己总是在拥有的时候不珍惜,永远羡慕别人的,静下心来想想:原来梦想正实现,只我一人未发觉。感谢在过去的日子里来到过的酸甜苦辣悲喜交加,感谢让我伤到痛到的现实,这些在当时看来莫大的苦难,都是回望时莫大的财富;感谢一直陪伴支持爱护我的家人,这世间没有什么比你们更重要;感谢学生时代的好导师好朋友,感谢工作上认识的诸多好同事,感谢你们包容我的无知与狂妄,与我分享成长的喜悦;感谢今年认识的很多网络上与生活里的新朋友,你们个个都是我人生里的贵人;感谢曾经彼此深爱过却没有走到一起的人,因为你们,我才成为了更好的人。

本来今天打算发的文章是对上海高考作文的分析,却因题目迟迟不出来先发了这么多感慨——其实我本就是如此感性的人。

(完)

17 Replies to “也谈「念名校而不得」”

  1. 谢谢你写的这篇文,让我回顾反思三年来——我的大学,对于我,究竟为何,究竟何为。在我进入其之前,她是一春绮梦。而当真正在此生活之后,又如你所说,我总会产生诸多失望抱怨。但现在的我,已开始渐渐明白生活的意义,人生,也会因此而变得不同。非常感谢,能和身边的优秀之人共同进步。而在此特别想说的是,你本就是非常优秀的人,所经历的一切都是一种成长吧,愿诸事万福。

    1. 小北哥哥啊~~~这么正经一个名儿差点儿没反应过来!哈哈!
      下半年有时间我会到北京转一圈儿,到时我们让崔阿姨请客吃饭……嘘……密谋一个~嘿嘿

  2. 看完你这片文章,第一反应就是想到昨天网上看到的今年广东的高考作文题目。觉得立意很相近。很多观点都很同意PN的说法。即便自己以前读书时的成绩难以望其项背。

  3. “没有在深夜痛哭过的人根本没有资格谈人生”

    谢谢小渔,让我有机会看到这篇文字。
    这句话,醍醐灌顶,勾起了我两年前、三年前在同一个深夜里痛哭的记忆;也叫我在颓废了一个多月后,找到了一句为自己加油鼓劲儿的句子。
    我相信,你的人生一定比很多名校生有质量得多哒!~~ :go:

  4. 很喜欢你的文字,我是今年的高考生,曾经也有很强的名校情结,自己也很努力,做过很多次第一名,但还是失利,准备复读,五味杂陈,只能自己体会。

  5. 好吧。高考自招伤我千百遍。而我的名校情结也因此不得不在填志愿的时候就放弃了(外地一些好学校在上海招的真低!还是后悔啊!)希望后面的几年还是好好读,不要在想那些所谓的名校了。
    弱弱问下博主是央财的吗?今年我们有个同学大概能进了。

  6. 只有经历了些小小的坎坷才会说人生。对博主写的“高人一等的骄傲”深有体会,书读多了似乎与身边的人和事越发格格不入,如果我的自信不被挫败,很难体察到另一面,永远满足于自己的一角天空。谢谢理想主义者给人的力量,在微茫的希望中奋力前行。

    1. 哇,遇到同类了。不过我相信坎坷是不会阻止我们继续热衷读书和求索知识的,而是让人更加全面地看待问题。成为更好的人。加油加油~

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