Category: 无处安放

【这里是不属于其他分类的一些零散随笔。】

谢谢

谢谢

忙过了疯狂的双十一,今天得空整理一下小仓,理到书架的时候,看到前阵子刚跑步时买的顶级跑者Lizzy写的《跑者》便坐下来翻看,没想到一翻就完全投入地读了下去。过了好一会儿才想起自己本意是在整理东西,不过还是继续看下去了。那一刻的感受,嗨,真不是矫情,是真的很安宁啊。多久没有这样的下午了,小仓库通风不佳,每次待久一些就会提前打开空气净化器,弱弱的微风,周围满是大小箱子,而我只需要这一个椅子和这一本书,就似乎拥有了全世界。

在开篇Lizzy写道:“能带我深入内心的方法不总是跑步,跑步也可能从来不是能带你深入内心的方式。但重要的是,你必须找到一种方式,可以让你一直探索,一直体验,一直追求,一直分享,一直生存。不管是什么,它都能让我们充分享受当下的每时每刻,并全然相信,世界就在我们面前,充满了无尽的可能。”如今我也的确更能体会这个感受,在年中最受抑郁症困扰的时候,绝望到没有办法,恰好朋友建立了一个跑步群,我便报名参加进去,每周跟着大家一起打卡,从最初的三公里磕磕绊绊跑到现在,短短半年完成了人生第一个十公里比赛、第一个半程马拉松。虽然学生时代的短跑训练为我打下了坚实的基础,但是向来耐力不佳的我挑战长跑依然是个令自己都怀疑的行为。好在都坚持下来了。跑出了很多感悟,跑出了很多自信,终于有勇气结束历时四年多但是令自己力不从心的关系,终于有勇气扯下过去自己虚荣的外衣,放下那些莫名奇妙的清高,有勇气改善自己不良的脾气,更加宽容大度地对待身边的人。跑步给我了我健康的心态,扎扎实实地一步一个脚印积累下的里程是让人看得见的努力,没有比这更好的解药了。

妈妈的鼻炎手术很成功,体质优良的她短短四天就完全恢复起来,在我的影响下,她也开始了长跑锻炼。有时早晨起来没见着她,却会在公园跑步时与她偶遇。在背后我悄悄地靠近她想给她惊喜,而她却能在我距离她两米左右时就回头发现我——“脚步声我太熟悉啦!”。

明年应该会去跑全程马拉松了。希望越跑越开心。

心里面很多感动,今天打开电脑准备写这篇的时候,看到上一篇的留言,非常温暖。谢谢你们,如今我的生活窄到只有我自己,而你们还因为我这些絮絮叨叨的自言自语而受到鼓舞,这是网络时代最美好的浪漫了。在你们经历人生各种关键阶段时,我的拙文起到了那么微弱的一点作用,而善良的你们把它看待得那么重要,是我之荣幸。或许有些早期网友,比我自己都记得清楚写过些什么、删掉过哪几篇东西,什么时候低迷,什么时候沉寂。文风矫揉造作,顾影自怜的时候有,针砭时弊不吐不快的时候也有。你们都不嫌弃地看下来了,不说声谢谢怎么好意思,哈:)

祝你们都好,祝你们活得潇洒,活得怡然自得,生活很苦,但是不难。身体永远年轻很难,但我们能在看清生活的本质后依然热泪盈眶地热爱生活。这才是最平凡又伟大的英雄梦想。

 

 

只顾风雨兼程

只顾风雨兼程

刚忙完今天的事,员工下班了,我一个人留在办公室。把大小仓库的灯都关了,只留一盏台灯,打开博客,享受难得的独处时光。

今天并不是快乐的一日,早晨妈妈去检查了旧症鼻窦炎,不知医生给了什么建议,她总体上情绪比较低落,陷入了一种痛苦中,也不愿意讲清楚具体的诊断结果,出于关心而想要详细问问她的我和老爸便成了她的出气筒,受一些莫名其妙的指责,反正知道她心情不好,我们也并不介意。

这之前,我很早就来了办公室,想要抓紧时间把昨天到的一批新品上架,然而我担心却又最不想看到的事还是发生了——工厂量错了尺寸,把所有打孔的纸都打错了孔距,而我由于过于信任他们,并没有要求先看样品。致电工厂叫他们余下的都不要再做了,厂老板还在纠结他怎么会量错尺寸这件事。我已经在这头一句话都说不下去。我当然很悲伤,可是我没有多一秒的时间来悲伤了,这几年做自己的产品,出过的幺蛾子比起这个有过之无不及,从最早的破口大骂拍桌子扔东西,到现在只是愣一下然后淡定地想对策,被自己的成长速度震惊。哭和抱怨都是没有用的,控制局面解决问题才是最重要。

随后到了小房间关起门来安静安静,恰好又到了午饭时间,毫无食欲。坐在桌前打开平板把今天的单词背完,想到晚上会比较晚才吃东西,还是决定出门吃一些。今天上海大幅降温,穿上了夹克依旧挡不住冷风的侵袭。买了一颗奥利奥口味的雪媚娘,到熟悉的面馆,坐在靠门的位置,点上一份黄鱼砂锅。背后是车水马龙喧闹声,眼前是我爱吃的点心饭菜,脑子里是担心妈妈的情绪,心里是惦记着那报废的好几万块钱的纸……到这时候心疼钱不是最主要的,主要是心疼好东西被糟蹋。辛辛苦苦万里外运来的好纸,被做成了废品,比直接烧钱还要令人心疼。自大地觉得这圈子里没有人比我更想要做出一个好本子,没有人比我更想要国产超越日本的技术,也矫情地觉得,在午饭时的那几分钟,我是方圆一公里内最孤独的人了。我在追求什么呢?追求那些不被人理解的“质量”,被合作的工厂嘲笑过于苛刻,被海量的供应商嫌弃痴心妄想,而同时另一边,顾客们的高要求又不断地抽打着我的神经。那一刻,连好好吃个饭都成了痛苦,有那么一秒钟,我什么都不想继续了……

今年我失去了很多,有的人阴阳两隔,有的人从人海中来又失散在其中,也失去了许多对物的热爱,变得很平庸乏味。全身心钻在工作上,没有休息日,国庆八天大家游山玩水,而我和往日一样上班,下了班去上课。周而复始,没有尽头。早先很喜欢一句话“既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”曾经这是支撑我走过很多黑暗的心灵鸡汤,而现在我甚至怀疑这种选择,假如放弃,是不是会舒服一些啊,这种念头时常想起。我也很累了,我也不想努力了,我也想庸庸碌碌混混日子算啦。

一直听的一个博客节目是“365读书”,都是名家的名篇,可是我听的时候总是不完全用心,纯当一个伴随性的读物,而昨天的那篇却一下子抓住了我,因为太熟悉,那是鲁迅的《一件小事》。纵使过去读了很多遍,多年后听到声音版的依然令人沉醉,想念那段疯狂读鲁迅的学校时光。那时的自己,一个没钱没名的愤青,不知生活的苦,却爱批判生活的暗。鲁迅当时又在坚持什么呢?他笔下的那些人在当代社会依然存在,他的文章在现在依然掷地有声。如果能有这样的意义,真叫死而无憾吧。

跑步训练进入了新的阶段。参加了TNF100的越野训练营,明天去山上学习第一课,教练给了一大串装备清单,写完这篇东西我打算去迪卡侬采购一番。现在,也只有跑步这件事能激活我的能量了,只有在全身心投入其中的时候,感受自然与身体的对话。在山野中更亲近这一切是我的心愿,明天开始就能慢慢实现它,无功无利,纯粹为了爱好——有这么一件好事让我痴迷,应该算是小小的安慰吧。

不能放弃,还是要走下去的。

 

 

二十二

二十二

挑了不太热门的时段去影院看了《二十二》,入席的加我一共9人。最后看完三万多人众筹者名单以及制片人员名单的共6人。

这是一部很克制的纪录片,克制到我有几个时刻觉得不如哭出声来更舒服。大多时候是平静的,平静的村庄,平静的画面,但是当我听到老人用已经退化的嗓音,唱起少时记忆里的歌时,再也控制不住情绪……

我们无法感受别人的感受,也无法体会别人的痛苦,这些经历了坎坷的人们,最后对生活仍然充满爱与留恋,令我倍感惭愧。“生活以痛吻我,却要我报以歌声”,她们真的是这样的人啊!纵使人生充满苦痛,仍然喜欢这世界,“吃野东西也要留着这条命来看着美好的世界。”

无语凝噎。感觉我真的不配言苦。从今往后好好活着,活着比什么都好,比什么都好。

也曾想过一了百了

也曾想过一了百了

在我写完上篇日志后的12小时,合上书准备入睡前,收到了朋友的一条信息——我的一个大学同班同学L因抑郁症自尽了。他也是我球队的队友,算不上要好的朋友,但对我来说也是第一次面对一个曾经物理距离这么近的人的骤然离世的噩耗。都是六年没有见面,一个同学经历了与死亡擦肩而过的惊险,再次坐在了我的面前,讲述着这些年的经历,而另一个,真的再也见不到了。

知道消息后的十分钟我坐在桌前大脑一片空白,我不能理解为什么L为什么要选择这样的极端方式,这种不理解,是建立在同受抑郁症困扰的我的思维之上——也曾想过一了百了,最终全凭那些庸俗的牵挂得以继续生存。其他同学惊讶得不知所措,因为L给大家的印象一直很开朗外向,且常在台前活动,非常风光。真是谁都没有料到。

本来十点多就该入睡的我,翻开手机音乐app里的中岛美嘉的这首歌,一下子哭出声来。

仆が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
我曾想死是因为心中了无牵挂
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと愿うから
感到空虚而哭泣。一定是因为想要填满自己
仆が死のうと思ったのは 靴纽が解けたから
我曾想死是因为,鞋带松开了
结びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
不擅长重新系起,与人的牵绊亦是如此

……
仆が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
我曾想死是因为,被说成是冷漠的人
爱されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
想要被爱而哭泣,是因为感受过人的温暖

仆が死のうと思ったのは あなたが绮丽に笑うから
我曾想死是因为,有你灿烂的笑容
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
一味想着死的事,一定是因为太过认真地活

仆が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
我曾想死是因为,还未和你相遇
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
因为有这样的你在世上,我稍稍喜欢这个世界

あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
因为有这样的你在世上,对这个世界我稍稍有了期待

————

《仆が死のうと思ったのは》 歌词: 歌:中岛美嘉 作词:秋田ひろむ 作曲:秋田ひろむ 

关于那些黑暗无助的回忆又涌了上来,虽然现在多了一些抗体大致可以自己拯救自己,但还是为同学的离去感到惋惜。我们都无法评判这个行为,或许对他自己是好的结局,而对他的家人朋友同学同事等,真的是太坏了……

对于心理上的问题,比较好的辅助调节方式是体育运动。我近两个月养成了长跑的习惯,每周保持15~20公里的跑量,加之中等强度的力量训练,心肺功能比原来进步了。重要的是心理状态也改善了,负重前行的感觉稍有减轻。原先早晨醒来依旧感觉疲惫,现在能在五六点钟自然醒,且抑制不住地想赶紧出去跑上几圈。最好的热爱不是坚持不懈,而是欲罢不能吧。

今年是我自建网站写博客的第十年,其实也就最初的三年比较有动力,也有时间去写东西,后面的基本是蒙混过关了。十分惭愧。语言的运用能力也下降不少,一篇东西若不反复斟酌修改上一周,是绝不能当作作品的。日本的手帐圈有一种“人生日记”的写法,就是在一个本子的每一页,分为3、5、10个栏,每年的同一天都到这个页面来写,这样就能观察自己在过去3年、5年、10年的这一天做了些什么。如果十年前我也有这样一本日记,现在是否有勇气回看呢,而现在的我,也并没有勇气去写这样一本日记,我也害怕想以后。害怕自己无法成为自己想要的样子。

都在带着镣铐跳舞。反正不要想着离开,就一定都会有解的吧。

友谊地久天长

友谊地久天长

如果说关乎友情有什么浪漫的话来阐述,我想最合适的那句应该是“友谊地久天长”。简单六个字,却充满浪漫气息,而且令人感到舒适自在、从容不迫。

长大后渐渐明白一个道理,太过用力的关系无法长久,友情爱情都是如此。今天,大学毕业后便出国发展,至今未见的朋友借回国培训的机会专程来上海与我会面,看到彼此的那一刻觉得过去的时光都没有缺失,不曾见到也不曾频繁短信联系,却那么确定对方在自己的世界里各自安好。我们就是坐在那里平静地聊天,不虚伪不夸张,不炫耀不卑微,平等自在地诉说着自己的经历。那些过山车般惊险的日子不约而同地都经历过,最后真的发自内心为都能好好活着再见面聊天而高兴。

分别的时候我一点都没有伤感,虽不知再见是何时,又自信地觉得哪年哪月都不重要,平行世界里,好朋友散落在天涯海角,各自努力生活。虽不能时时刻刻体会对方的喜怒哀乐,却有一种奇妙的东西将我们连结在一起,看不见却扯不断。

有天早晨在公园跑步的时候,听到一个六七岁模样的男孩和另一个小男孩说:“再见!”,另一个远远地回答:“明天我们还会来这里玩哦!”于是那个小孩又大声地喊话回去:“对!这就是我说再见的原因!”

那个瞬间我突然笑了起来,是啊,说什么来日方长,我们一定会再见,这就是我们相遇的原因啊。

不会做,就去学习

不会做,就去学习

八月份我辞职了,来到江湖,正式开始做和自己的理想息息相关的事。前前后后忙碌着,虽然累但是很开心。我一直挺想把这个博客做成一个汇集某方面专业知识的站点,而不是过多的类似日记的自言自语。可惜我没有什么东西是可以用专业来形容的,对什么都感兴趣,能自己动手解决的就不麻烦他人,看起来好像很牛的样子,充其量就是半桶水罢了。所以,这几个月,我重新开始学习,学习那些我曾经起步过又中途放弃的技能,学习成为一个更加有担当的人。

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