作者归档:xuying

晨骑记录 1

今天出门已经七点了,又万万没想到渡口人爆满,需要等2趟渡船才行,而且渡船载满客后原地停了一刻钟才出发,以至于我从到渡口到上船花了半小时,上船后到下船抵达滨江道又花了十五分钟……

之前都是和各种电动车挤在一楼,局促地站着累人,体感闷热更累人。今天大概是因为这种不必要的等待太令人烦躁,上船后我扛着车上了二楼,意外收货了宽敞的环境和怡人的风光。欣喜地出船舱到甲板上拍了一张浦江美景。

为了赶在10点回来上课,不得已缩短行程,骑到南浦大桥下就折返,回程本打算到面包店吃个早饭,也只能取消。又怕回来的渡船还是这么慢,于是路过了别的渡口看有船就直接上了,想着不管怎么样先到了浦西再说。

没想到我这个老浦西居然迷失在了……外滩。

外滩的马路上是不允许骑自行车的,之前和大部队晨骑,早晨五点多钟,警察叔叔还没上班的时候,甚至太阳公公都还没有把眼睁太大的时候,才敢借着大家的掩护一起飞速穿越外滩的机动车道,一个人出来骑,还是太太平平最重要。所以,我只能下来推车漫步于人行道,幸好最近把锁踏换回了平踏,不然穿着锁鞋走起路来那真是累上加累。

既来之则安之,上午的外滩观光台没有游客,有一种静谧之美,于是一路拍了几张照留念。边上还有不少沿着步道跑步的人。一直到了九江路终于可以上车了,骑过南京路步行街,骑过四川路桥,骑过那些过去我只在公交车上路过过的地点,别有一番滋味。

回到家已经九点四十,飞速喝完早餐冲去上课。

若不是大晴天,兴许没有这番好兴致吧。骑行的乐趣,真的是日渐更新啊。

跑步教会我的事

昨天甘肃白银越野赛发生的巨大惨剧刷爆各大媒体头条,没想到越野跑这项小众运动以这样的方式被大家知晓。遇难的21人中有不少国内顶尖跑者,包括超马纪录保持者、八百流沙大将军梁晶,年仅31岁。实在令人悲痛惋惜。

2017年我参加了TNF越野跑训练营,略微接触过这项运动,前后两次赴莫干山实地训练,一次恰好是雨天之后,山路极其泥泞,半只鞋埋在浆水里,到了傍晚体感温度骤降,夜里戴着头灯也需小心翼翼前行。最后的比赛日,本着“来都来了”的无理由心态,在30KM的正赛外还参加了6KM的比赛,当作热身。现在回想起来,其实是非常后悔的一次参赛经历,因为当时我感冒了。那样的身体状态下,是不适合参与这么高强度的运动的,对身体没有任何益处,甚至恶化了病情,第二天嗓子哑到一句话也说不出。

但是奔跑所带来的快感让我实在不忍心放下,恨不能常常远离喧嚣的城市,穿行于山野,与风云雨露为伴,尽享大自然的馈赠。那以后我陆续参加了不同地区的马拉松赛事,最远的一次去了日本。

身在这个业余兴趣的圈子里,就不断会收到更多信息和激励。随着国内此类赛事的蓬勃发展,看到各色各样的人参与其中,我又有了一个新的心愿:完成一次铁人三项比赛。俗称“大铁”。于是2019年我开始了公路自行车的训练,骑过早晨五点的外滩,和深夜十一点的世纪公园,用车轮丈量着城市。

骑车和跑步给我带来非常多的收获,但是随着年岁的增长,以及眼前苟且生活的“折磨”,渐渐地感觉力不从心,体检报告上显现出的大大小小问题让我开始审视自己对目标的选择,才发现一直以来都是过分自信,过分高估了自己的能力。同时,当我看到骑行的队友在赛场上摔断锁骨,在马路边出了车祸,看到跑友在烈日下脱水晕倒在终点时,深深地体会到,体育运动本该是一件让人健康快乐的事,而不是带来伤害与苦难。

给目标做了一次“断舍离”之后,铁三、超马等等就都从清单上删了去,一下子感觉轻松了很多。如今我还是隔三差五去公园慢跑几圈,偶尔休闲骑行,不折腾身体了。

户外运动的魅力在于人和自然相处时挑战了自己,愚以为“征服自然、征服山野”是非常愚蠢的想法,你去与不去,山就在那里,你来或不来,风雨不会休息。自然是不可能被征服的,我们能做的,是敬畏自然、尊重自然,并且在与之亲近的过程里,认识自己。如果硬要谈什么“征服”,最多是征服我们自己的内心。

再次为在白银越野赛中遇难的运动员默哀,天堂如有跑道,愿你们无风雨、无负担地跑下去。

兰亭看展记

一个月内两到绍兴,本来上次到新昌徒步就想借机走一趟兰亭,但是时间上难以协调,作罢。没想到这次张师组织学员们来看兰亭展,遂了心愿。

七届兰亭奖的展览截止到14日,赶了个末班车。中午聚餐之后我们大部队就进入馆内,张师为大家一个个讲解评点,期间有不少同来看展的书法爱好者跟着我们的队伍一起听讲。

获奖者大多生于六零、七零年代,也有和我同岁的,甚至最小的那位是九五年生人,充分说明了书法技艺不因长幼而有别。让我很有感触的是,书法这件事不是像高考那样,考完了就结束了的事,它是可以伴随着人的成长而一起成长的,年轻时崭露头角是好事,年老时崭露头角同样是好事,没有人会因为年岁大小来评判你有没有资格。

这样一想又觉得未来的路开阔而明朗了,能有一好伴终身,何其荣幸,就不必纠结到底什么时候才能出人头地了,毕竟,每一滴努力都不会白费,只是薄发的时候没有到。

兰亭附近的景色和建设都更现代化一点,但是新昌也有新昌的古朴和僻静。下回有时间还要再来走走。

千岛湖自驾之旅

也不知道这个时候来千岛湖合不合适,到了之后天气一直是阴凉的。体感还是很舒服的。

自驾出行似乎时间上有了更多弹性,来的路上就开开停停一路看看。选了湖边的住宿,于是早起能绕湖跑步早锻炼,十分惬意。

第二天我们临时起意租车骑游,搜了附近的车店,找到一家口碑较好的,选了一辆捷安特一辆喜德盛。老板很热情,还借了驮包给我们,可能我的脸上就写着“缺乏生存安全感”几个字吧……想着反正有自行车负载,也不用自己背着,又不赶速度,便把能带上的应急用品和食品都带上了,但是,事后证明还是带少了……

原先想着能否赶在天黑前环湖一圈,很傻很天真,傍晚骤降的温度和食物的匮乏使得我们不得不中途折返。回程时顶着寒风已经感到力不从心,路上几乎没有路灯,只能靠着我的车灯照明。后来听到背后渐渐清晰的音乐声,才发现有个骑着凤凰旅行车的大叔也与我们同路,他是当地人,非常熟悉路况,也是用着驮包骑行过来到千岛湖,于是我们和他一起完成了最后的行程,这是此行没有想到的插曲,能和有共同爱好的陌生人结缘一时,互相支持鼓励,又立马分开到各自的时空里继续前进,幸甚至哉。

到车店还完车,晚上九点钟,我们终于从饥寒交迫里解脱出来,吃上热饭菜,喝下醇香的鱼头汤。其实这次距离并不长,八十多公里的路,基本都是平路,但是却比我之前公路赛时的疲惫感强了几十倍,一方面是车型不同,车身设定也不是很合己,另一方面是对坏境的不熟悉以及对天气的预判失误,少带了衣物食物,未曾想到环湖一路几十公里没有任何店铺旅舍,打了没有准备的仗,能安全返回已是万幸。这才明白为什么很多人骑行千岛湖会在中途驿站住上一晚再继续了。

旅行的意义,骑行的意义,都比不上此刻两人在一起平平安安更有意义。以后可不敢再这么拍脑袋鲁莽行事了。

崇明骑行之旅

此行是突然起意,前些天人还有点萎靡不振,稍微好点就“说走咱就走”了。

之前从四明山回来后,就到车店做了fitting,调整了车把宽度,升级了车座,换上了锁踏锁鞋,最后把铝轮升级为了bora的碳刀。整个骑起来更舒适了,当然了,车本身更帅气了回头率非常高(虽然我很低调并不是很想引起注意……)

但是缺乏安全感的我还是舍不得拿掉一个水壶架,骑个短途都要备两个水壶,求生欲太强哈哈哈。到横沙岛的这天天气相当好,但是由于是五一假期,大巴车在路上堵了几小时,直接把我们的计划行程砍掉一半距离,变成了休闲荡腿之旅……

不过半天骑了双岛还是值得的,久闻崇明好风光,没想到真的非常惬意,风和日丽花香阵阵,都想留下来住几天了。

四明山骑行之旅

这次是和骑行组织一起骑游四明山,往返上海由大巴车统一接送,旅途轻松不少。

上山过程里开始飘毛毛雨,又遇到修路封路,以至于不能按照原计划的路线完成,最后分了两段,总共骑了差不多72km。这是我第一次爬坡,铝轮、尼龙平踏、负载不少的车身,不算轻松。路上遇到骑摩托车的驴友,还有自驾的驴友,从我身边开过都友善地竖起大拇指给我加油,可能大家不常看到女骑友吧,一路感受了不少陌生人的温暖。

从小在黄浦江边长大的缘故,对水特别有好感,而四明山的山水在雨中真是美极了。空气非常清纯,十分治愈。下坡时速度猛增到50km/h以上,那阵子心里的一些不顺意都随着狂飙消散了。

中午在山中景点附近小饭店聚了餐,听大家说各自参加户外活动的经历,轻松愉快。喜欢户外运动的人真的都自带阳光,特别好。

此行的其他收获大概就是见识了其他人更专业的骑行装备,考虑回去后也给自己的爱车升级一些配件。也需要做一个fitting,把人车调整得更舒适。

My second WCBA experience

参加了Adriana组织的wcba现场观赛活动,看到了仰慕已久的国手们,非常激动。赛后应邀写了观赛有感,存档纪念一下。

One day in June on my way back home, I saw an old lady around her 70s walking with some difficulties with her tricycle filled with cardboards and used cans. I guessed she must be on her way to the recycling station. I sped up and tried to help her push the tricycle without her noticing. It was only until we reached the recycling station that she saw me, and she repeatedly thanked me for the help. I accompanied her until the very end, and helped her to park the tricycle. During this time, she didn’t stop to thank me.  

After turning around ready to leave, maybe because I felt pity for this old lady, or maybe because it was a stressful period for me, tears fell from my eyes. Holding the basketball in my hand, I reflected back the memories from the past. I thought about the friends who used to play basketball with me. I wonder where are they now? How are they doing? Do they still have someone to laugh and sweat together with them?  

After that I searched online looking for a place to play, and I found Adriana, and I found MELODY. I still remembered the first time I came to play. The feeling of being unsure. And I also remember the first time I went to MELODY Queenbee for the team audition. The feeling of joy. I also remembered the three months I spent with the team from being someone new to becoming familiar with every one in the team. I was touched by the moments we had at the tournament when we had to fight together as a team.  

Although now I had to stop playing due to a physical condition, I am proud of the fact that I am a basketball enthusiast. Compared to individual sports, basketball is a team sport that test a team’s ability, a person’s mental strength, and other general skills. Basketball has taught me to learn to support my friends, and I learnt to respect others because of basketball. And this made me thought, if it was my team mate who saw that old lady with the tricycle, I am sure she will give her a hand just like I did. Because basketball people like us understand the power of “support”.  

This time with the organization by Adriana, I had the chance to experience a WCBA game atmosphere, it was really an honour. Last week I saw a game between Shanghai and Xinjiang, and today I watched the Shanghai team’s second home game, playing against Bayi. Playing against such a strong team (with many national players), Shanghai was not afraid at all. Shanghai was leading at the very beginning of the game. Comparing to the previous home game, the speed of both teams at this game was much faster. Jelena from the Shanghai team also played very well, she kept scoring, and was playing better than the last home game. 

Being able to watch national players who I saw on TV at the world cup and Asian games play live, and WNBA star players play in front of my eyes was an eye opening experience for me. You can find a guard player who is just 163cm and another post player who is 207cm on the same court. I guess this is the beauty of basketball, regardless of the physical condition of your body, as long as the team unites, magic can happen. 

Looking back, I am thankful for that difficult period in June. If it wasn’t that, I would not have experienced the amazing things that happened these past months. There is nothing that basketball can’t solve, if it can’t, come to Adriana to meet other female ballers who love this game who will support you! 

只顾风雨兼程

刚忙完今天的事,同事下班了,我一个人在办公室。把大小仓库的灯都关了,只留一盏台灯,打开博客,享受难得的独处时光。

今天并不是快乐的一日,早晨查看第一批到货的活页纸时,发现工厂量错了尺寸,把所有打孔的纸都打错了孔距,而我由于过于信任他们,并没有要求先看样品。致电工厂叫他们余下的都不要再做了,厂老板还在纠结他怎么会量错尺寸这件事。我已经在这头一句话都说不下去。我当然很悲伤,可是我没有多一秒的时间来悲伤了,这几年做自己的产品,出过的意外比起这个有过之无不及,从最早的破口大骂拍桌子扔东西,到现在只是愣一下然后淡定地想对策,一路成长。哭和抱怨都是没有用的,控制局面解决问题才是最重要。

午饭去了熟悉的面馆,坐在靠门的位置,点上一份黄鱼砂锅。背后是车水马龙喧闹声,眼前是我爱吃的点心饭菜,而心里是慨叹着辛辛苦苦万里外运来的好纸,被做成了废品,比直接烧钱还要令人心疼。自大地觉得这圈子里没有人比我更想要做出一个好本子,没有人比我更想要国产超越日本的技术。我在追求什么呢?追求那些不被人理解的“质量”,被合作的工厂嘲笑过于苛刻,被供应商们嫌弃痴心妄想,而同时另一边,顾客们的高要求又不断地抽打着我的神经。那一刻,连好好吃个饭都成了痛苦。

今年我失去了很多,有的人阴阳两隔,有的人从人海中来又失散在其中,也失去了许多对物的热爱,变得很平庸乏味。全身心钻在工作上,没有休息日,国庆八天大家游山玩水,而我和往日一样上班,下了班去上课。周而复始,没有尽头。早先很喜欢一句话“既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”曾经这是支撑我走过很多黑暗的心灵鸡汤,而现在我甚至怀疑这种选择——假如放弃,是不是会舒服一些啊,这念头时常浮起。

一直听的一个博客节目是“365读书”,都是名家的名篇,可是我听的时候总是不完全用心,纯当一个伴随性的读物,而昨天的那篇却一下子抓住了我,因为太熟悉,那是鲁迅的《一件小事》。纵使过去读了很多遍,多年后听到有声版的依然令人沉醉,想念那段疯狂读鲁迅的校园时光。那时的自己,一个肤浅的愤青,不知生活的苦,却爱批判生活的暗。鲁迅当时又在坚持什么呢?他笔下的那些人在当代社会依然存在,他的文章在现在依然掷地有声。如果能有这样的意义,真叫死而无憾吧。

不能放弃,还是要走下去的。

《二十二》观后感

挑了不太热门的时段去影院看了《二十二》,入席的加我一共9人。最后看完三万多人众筹者名单以及制片人员名单的共6人。

这是一部很克制的纪录片,克制到我有几个时刻觉得不如哭出声来更舒服。大多时候是平静的,平静的村庄,平静的画面,但是当我听到老人用已经退化的嗓音,唱起少时记忆里的歌时,再也控制不住情绪……

我们无法感受别人的感受,也无法体会别人的痛苦,这些经历了坎坷的人们,最后对生活仍然充满爱与留恋,令我倍感惭愧。“生活以痛吻我,却要我报以歌声”,她们真的是这样的人啊!纵使人生充满苦痛,仍然喜欢这世界,“吃野东西也要留着这条命来看着美好的世界。”

无语凝噎。感觉我真的不配言苦。从今往后好好活着,活着比什么都好,比什么都好。

君子之交

如果说关乎友情有什么浪漫的话来阐述,我想最合适的那句应该是“友谊地久天长”。简单六个字,却充满浪漫气息,而且令人感到舒适自在、从容不迫。

长大后渐渐明白一个道理,太过用力的关系无法长久,友情爱情都是如此。今天,大学毕业后便出国发展,至今未见的朋友借回国培训的机会专程来上海与我会面,看到彼此的那一刻觉得过去的时光都没有缺失,不曾见到也不曾频繁短信联系,却那么确定对方在自己的世界里各自安好。我们就是坐在那里平静地聊天,不虚伪不夸张,不炫耀不卑微,平等自在地诉说着自己的经历。那些过山车般惊险的日子不约而同地都经历过,最后真的发自内心为都能好好活着再见面聊天而高兴。

分别的时候我一点都没有伤感,虽不知再见是何时,又自信地觉得哪年哪月都不重要,平行世界里,好朋友散落在天涯海角,各自努力生活。虽不能时时刻刻体会对方的喜怒哀乐,却有一种奇妙的东西将我们连结在一起,看不见却扯不断。

有天早晨在公园跑步的时候,听到一个六七岁模样的男孩和另一个小男孩说:“再见!”,另一个远远地回答:“明天我们还会来这里玩哦!”于是那个小孩又大声地喊话回去:“对!这就是我说再见的原因!”

那个瞬间我突然笑了起来,是啊,说什么来日方长,我们一定会再见,这就是我们相遇的原因啊。

修书

今天头一次想到要把书弄弄干净,虽然放在封闭的书橱里但是还是有灰尘和虫斑,特别是一些陪伴了十几年的书本,脱胶的、掉线的不在少数。 

晚上一个人跑去办公室,安安静静地认真裁切霉边,一毫米一毫米地调整,生怕多裁了毁了原本美观的封面。摸到的每一本都有故事,意外掉落的夹在书中的小卡片、书签、带着笔记的腰封勾起了一幕幕生动的回忆。最后把修好的书套上保护袋,然后一本本放到帆布包里。入夜了,办公楼里空无一人,伴着自己的脚步声出了大门,扑面而来的是马路上汽车的马达声,还有对面公园广场上传来的老歌旋律,站在路口等红绿灯的一瞬间,我忽然对手中这沉甸甸的一袋书起了敬意——如果没有一袋袋的它们给我营养,或许我的眼界会很小,一面妄自菲薄,一面又孤芳自赏。 

虽然依旧是个不喜言谈,特别抗拒社交、一本书可以安静过一天的宅人,但多谢书中世界的“阅历”赋予我的勇气,为我消解恐惧,从容平和地应对这一切。人与人的见面,不带任何色彩最好,我觉得我是个无聊的人,所以你也不必一定有趣,就这样就很好。 

一件小事

今天包裹比较多,于是陪我们的快递师傅先下一趟楼送些下去。熟悉的流程,如往常一样。周末货梯停用,只留两个客梯,当然也是可以送货下去的。

电梯门开后,里面三男一女,见到我们的平板车以及大包的货物,那个女人立刻大喊道:不许进来,这不可以进来!我当然不会理会,上前走到前方帮师傅一起把推车弄进去,那个女的依旧不依不饶:你们怎么这样,这是货梯还是人梯?!眼睛直勾勾地看着快递师傅,嘴里连珠炮似的不饶人。我非常淡定地用上海话回应:不好意思,今天货梯没有开。当然,带着一些轻松微笑的表情,毕竟即使里面的人没有任何反应,这种情况下我依旧会先和大家打个招呼以便互相理解,并提醒大家注意脚下,这是我一贯的做法。电梯门关上后,快递师傅开始和这女的较上劲,要与她论个理,边上的男士劝道:刚才这位小姐说得挺好的打个招呼不就好了,你讲话怎么这么冲呢!伴随着他们哇啦哇啦的争吵,终于到了一楼。门开后,我们先出去了,我内心的小宇宙自然也要释放一下,刻意比较大声地调侃说:这不是很好地下来了嘛!

随后和师傅弄完,取了点仓库的货又回到楼上,他继续坐在那里计算着运费,我忙着还没包完的包裹。看到他黑着的脸、听到接电话时无精打采的声音,我知道他还在为刚才的事恼火。可我却不知道如何让他提起精神,只好拿了冰镇饮料给他喝。

同样,我也不清楚究竟为何我会在几个小时后睡前来敲一篇东西记录这件事。几年前在我还很弱小,无法应对这种大人世界才有的人情世故时,或许我会一声不吭,害怕和这些人交锋,我可能就站在电梯口,听着那个女人莫名其妙地斥责,眼睁睁看着电梯门关紧,傻兮兮等下一趟。如今我也长成了一个庸俗的大人,在自己的利益受到侵犯时毫不犹豫发出声来,不再让自卑和害羞成为主旋律。不记得是什么时候学会的本事,在外受到这类陌生人给予的冲击波时,终于能巧妙又得体地回击。

可是重点是,那个女人,她为什么要对陌生人表现出如此富有攻击性的态度,而且是在陌生人没有做出任何伤害她的事的情况下,她的第一反应居然是斥责他人?依旧能回忆起她看着快递师傅时眼神里流露出的嫌弃,依旧记得在我没有用上海话回应她的时候,她无法停止下来的、尖细的嗓音里充满着的、部分上海人特有的势利、自私、好为人师之特质。可惜,只与同好争高下,不共傻瓜论短长——在言语上与人较量,不如温柔以待,和气生财。

特地看了一下那女人的脸,苦相,想必生活里诸事不顺,相由心生。——我居然非常享受这种无声的臆断,比跟这些人拔高嗓门心率加快血压飙升大吵一架要过瘾得多啊,哈!

2010-2015

我从2004年高中一年级开始写博客,换过很多个博客空间。2010年我大学三年级,开始学习搭建独立博客。到今天,这个博客将要六岁了。

去年我收到因为博客而认识的远方朋友寄来的明信片,上面的落款是:你的读者。我不记得我六年前的生活,但是这些文字替我记得,看我博客的你们替我记得。谢谢你们陪伴我一路走来,感恩命运所赐予的一切温柔与体谅。

如今我已经被日常忙碌的工作占用太多的精力。但是我仍然会写下去,愿你们和我的光阴,都因为美好的文字而异常心安。

所谓初心

这几周在忙着打理新的工作室,突然想说些什么。

回想起来,自从中考开始,我的人生就突然走上了另一个轨道,不再是曾经师长们同学们家长们眼里那个根正苗红的班长了,因为中考没有考上理想中的高中,我开始躲避,从大家的视线里消失了,除了两三个最好的朋友,再没有同学知道那以后我去了哪里、经历了哪些事。

上了高中,正值叛逆的青春期,一下子变得内向,我上语文课看尼采,上数学课看萨特,语文老师问我为什么不做作业,我说太简单了我不想做,老师说那好你就别做了,于是我头也不回走出办公室,留下整个办公室的老师惊愕地看着张老师。我妈跑遍了杨浦区所有的市重点高中找校长说情希望能让我转学或者借读,校长们让妈妈帮我调整心态,不要因环境而否定自己……但好像我再也找不到一种叫做斗志的东西,也不知道今后的路会是怎样。

高二的时候陈老师调来做班主任,不知道她是如何得知我的情况的,有天放学她找我聊天,得她叫我不要放弃,并把复旦大学作为目标,等等。总之她一直很照顾我,也因为她,我把一度放弃学习的化学重新捡起来,在期末的时候又考回了前三。

高三的时候我参加了复旦大学文科特长生的考试,获胜者可以保送,我花了一周时间每天熬夜到三点,根据考试要求写出了大学本科一年级水准的论文,如愿进入复试。得知消息的那天张老师开心得不得了,全年级都默认我已经被录取了——可是我没有。复试的失败让我的小世界再次崩塌,面对八位文史哲教授连珠炮似的发问,我的语言表达能力化为零。然后我赌气报考了一所位于北京的财经类大学,这所曾经的商务部直属院校,除了上海,全国其他地区都很拿它当回事儿,多少人的梦想就是考入它。分数出来的时候我妈难过得哭起来,因为我的分数完全可以到复旦读一个很好的专业了,可是我没有,可是我任性地偏偏没有。

到了大学我仍然是朵奇葩,人生好像又回到了过去,重新走一遍内向的悲观主义者之路。为了找点事做并且接近我成为一个铁肩担道义妙手著文章的媒体人的梦想,我几次争取终于成功地进入北京一家网络电台做编辑,采访到了邓亚萍桑兰等等,也采访到了一些不知名但是做着了不起的事的人,从他们身上我接近了媒体梦又深深感受到了一己之力是多么弱小。毕业后,为了复旦以及新闻学这个心结,我决定考复旦的新闻学院,可惜,又没有成功。

三年前的今天我开始了第一份工作,同一天我接到了考研调剂的消息,我的分数可以调剂去中文系,我奔到楼梯间打电话给复旦的招生办,老师在那头冷冷地告诉我调剂在昨天已经结束了,一向沉默不愿争辩的我本能地向她争取着是否可以给我一个机会,她最后把电话给了另一个老师,她说她很同情我可是真的无能为力。挂掉电话的那一刻我就在楼梯间哭出声来,难以抑制,真可谓是泪绝了堤。回到办公室老板好像被我吓到了,我只能故作镇定继续上班。

就这么离开我原先迫切想要接近的理想,认命地成为一个普通的上班族,拿着一份普通的薪水,过着一种普通的日子。公司很小,事情很杂,我很难向别人描述我的工作内容,比起那些在五百强企业上班的同学,我羞于向他们提起我的工作。

然后我闲着没事做就开始在网络发一些钢笔测评和钢笔字心得,希望能找到同好亦或是得到交流。偶尔有媒体会约稿,也有编辑会约我去参加一些媒体活动,凡是能够与写作和新闻理想沾边的业余活儿,我都很积极地去做。但我整个人都已经很内向,不擅长社交,除了专业的采访,我已经很难在毫无准备的情况下与陌生人交流。记得有一次有品牌邀请媒体去参与的发布会在外滩十八号举办,我带着任务去出席,却发现我根本无法融入这个环境,那里有很多很多人,可是我搭不上话,因为我没有正式的身份,我只是个帮忙出席的替身。

我快记不清那时候我追求的是什么,但“做自己喜欢的事”一直在心里没有改变,我可能花了很多时间去找“什么是我喜欢的并且也能做的事”,但好在我终于找到并没有放弃,而且我用实际行动把这句话补充得更完整:做自己喜欢的事,让喜欢的事有价值。如果算上筹备期,正式开始做自己的事将近要有一年了。一年后的今天我有了新的工作室,也即将有新的团队诞生,更有许许多多新的挑战与坎坷在前方。哪有什么退路,还不是往前走最靠谱。

年初我在朋友的推荐与帮助下有幸成为卢国联老师的学生,重新开始学习书法,二十年前因为我的不努力所带来的遗憾终于有机会弥补,每周坐公交经过杨浦大桥去上课,两边是上海美丽的夜景,那真是我每周独处的时间里最浪漫的时刻。我坐在一群大多只有八九岁的孩子里,和他们一起学习,个别年纪特别小的家长还在一边陪着,看起来是不是很尴尬?但我丝毫没有觉得害羞,因为这么多年所经历的起伏教会我最重要的一点就是不要在乎别人的眼光,认准自己的目标、努力去实现,才能走好脚下的路。如果我中考时努力一些,说不定就能考上最好的高中,如果考研时再努力一些,也就能用高分战胜调剂的繁琐,那样的话一切就都不一样了——可是我又很感谢这些经历带给我的领悟:结局一定是好的,如果不好,那一定不是结局,努力一定会有成效,如果没有,那一定是努力得还不够。

我无比喜欢现在的生活,感谢这一路陪伴我的人们。人要活得简单些,就得安心做朵花,不要做哲学家,但我的骨子里好像充满了任性,时刻探索着新的可能,乐于把不寻常的路走成寻常,把刺痛人的荆棘踩成有余香的玫瑰——为了能让自己和所在乎的人可以任性地生活,我大概就是沦陷在了这种“别无选择”。

不忘初心,方得始终。

来自远方的音符

上个月的今天我做了来广州这个突如其来的决定,今天现在坐在机场的登机口外打下这篇文章。

此行的主要目的是听朱晓玫的钢琴演奏会,而我在一个多月以前还不知道她。仅仅是因为好友Kim在微信圈分享了一篇关于她的文章,而对她经历产生了极大的兴趣,当时上海站的票十分钟即售罄,黄牛票也炒到了两千多,得知广州还有普票,当晚我就定了这个月到广州的行程。

这期间我找到了朱晓玫弹奏的《哥德堡变奏曲》音频,作为一个听了很久却仍是初级鉴赏水平的古典乐爱好者,我尚不能以专业的眼光品出她的作品与其他艺术家的差异,但配合着她的经历,我仿佛可以读到她这30年起伏,读到她与这30段变奏间不可分割的关系——巴赫就好像存在在她的灵魂里,浑然天成。演出开始,她着一身素衣登场,就好像是从刚才播放的那段纪录片里走出来一样,自然、自在。与观众行礼后,她坐在琴前,没有乐谱,没有任何多余的等待,直接开始了演奏。她没有所谓的修长的钢琴手,也没有胭脂粉黛的修饰,更没有我们印象里钢琴演奏者夸张奇异的刻板印象,她静静地弹奏着,指尖流出的音符,似乎可以平息整个世界的不安。三十年的钻研,才让她能自在地隔着时空与巴赫对话,那是她的作品,更是她的人生。这大概是艺术家最好的状态吧。

朱晓玫在接受采访时提到,她遇到过一个听众,十几年前就收集了她所有的专辑,她很感动,因为他单纯喜欢我的作品,他那时不知道我的故事。在这个层面上来说,我这样的听众,多少带有一些矫情的因子,就好像生怕失去了接近有意思、有故事的人的机会,可我丝毫不会掩饰我在这方面的矫情与肤浅,因为我害怕自己有一天变成真正的跟风的大多数”——总是在失去了以后,才去翻阅他人的人生。

朱晓玫的家位于塞纳河畔,透过窗户可以看到河面上缓行的游轮,而我也没有想到,今年五月去欧洲的时候,我曾那么近距离地经过她的住处。她在欧洲已经取得了极高的专业地位,可是在国内却鲜有人知晓,她说她的梦想就是在世界各地为听众演奏巴赫的作品——这是音乐的无国界性所带来的恩赐,正是因为有朱晓玫这样的艺术家,我们才得以在不顺意的现实里找到永恒的慰籍。

做自己以及自己喜欢的事

今天和十年未见的初中同学吃了一顿晚餐,聊了近三小时从冷盘吃到正餐吃到甜点都不觉累,就好像昨天还是坐在一张桌子后上课开小差的小伙伴,丝毫不陌生。

吃完之后我说:谢谢啦,这么破费。他一摆手:谢啥啊,我该谢你。于是席间他的那句话成为我到此刻仍无法忘记的感动:那时候我是旁听生,成绩那么差,老师说我笨,被骂成猪头自卑惯了,同学的眼光我都感受得到,但你还是跟我讲话,没把我看成异类,带我一起玩,还分享好吃的。特别感谢你。

说真的我当时愣了一下,这种只在别人的鸡汤文章里才看得到的话,居然就这么真实地在我耳边响起。而我根本没有在意的举动,竟然成为他心里储藏着的谢意。啊呀,那有啥好谢的啊,多平常啊!”“对你来说很平常,可是对我来说真的很难得。我一直记着的。

我曾就读于上海市最好的八所民办初中之一,当年入校考试竞争之激烈至今令人难忘,而这八校的联考也是极为引人注目的考试,题目难度都要高于其他的中学,像极了一场精英们自娱自乐的酒会,凭票入场,西装革履显得高人一等。而这个男生当时是旁听生,也就是将学籍挂靠在这所学校的外校学生。除去那些家庭条件特别好的、优越感特别强的以外,大多数旁听生都多多少少有着一些自卑感——来自旁听生这个标签,也来自每次需要他们提交原校资料时被触到的事实。老师们都用同一个方式对待他们,那就是安排在班干部同座,或者是尖子生的同座。作为当时的大队长,我恰好被安排在了这个男生身边的座位。

这个男生的母亲在一所高中的小卖部工作,时常能领到一些因为运输不当而压坏的饼干、干脆面等小吃,于是他的课桌里总是有这些零食,课间拿出来和前后左右的同学分享。他还是上海市的武术冠军,一副好身手在学校的文艺晚会上总是给全班争光的拿手好戏。但因为学习成绩不佳,老师们没少给他冷言冷语,轻者给些训斥,重者来些人生攻击。每次他都默默不语,听着这些数落,就好像是每日必经的日课,躲不掉也无能为力。而且每次老师走到他边上说这些东西,我也不得不听着,也无法置身事外,就跟着一起练习屏蔽冷言冷语的能力。

但我远没有他说的那么伟大,考试时他想抄我的答案,我有几次还故意不给他看,但他视力特别好,能看到走廊另一边同学的卷子,最好笑是他看完后还来提醒我:你要不要看看第二题啊他们的答案不一样。所以当他今天告诉我其实我留给他很多感动的时候,多少有些惭愧。因为若是我有意去帮他多一些,我还能将因果联系起来,而我并没有做一些特别的事,就让他感到了友善,也不知道是他太傻了还是我太傻了。

初中是我自信爆棚的时段,作为学校的红人,走到哪里都有人打招呼。但他今天聊天时跟我说:我觉得你现在不像以前那么强耶,如果你还是原来那样强,你现在一定会过得更加好的。我没有回答,因为我比较喜欢现在的自己,不太想回到过去。也许他觉得我失去了往日的锋芒,失去了那种走到哪里都有光环陪伴的状态,而唯有我自己知道,内心的平和以及柔软地对待环境才是更合适的选择。或许是失去了很多,或者说压抑了自己本来张扬的个性,但总体上我还是感谢经历的一切。如果没有中考失利的挫折,如果没有那些年抑郁困扰的生活,我到如今都没有办法体会一个感受:站在人性角度,尊重他人。我告诉他:你觉得我没有像别人一样孤立你,那大概是因为我跟你接触比较多,不觉得你是个坏人吧。但后来我渐渐明白,即使我不跟你接触,不是你的同桌,我也将永远不戴有色眼镜看任何一个他人口中的另类者,因为没有人值得被如此残忍地对待。

高中和大学里我最好的几个朋友中都有被打上类似标签的人,我们很聊得来,我觉得他们的共性是都很有自己的想法,特别知道自己要做什么,知道自己喜欢什么,有一天我突然意识到,大概我在很多人眼里,也是这样一个被打上了标签的人。有些同事觉得我难对付难搞定,我猜想只不过是因为他们都太喜欢沉浸在人际关系而不是做实事,觉得我势利不合群要求太高难以取悦,我猜想只不过是他们曾经的环境里没有更强大的人来拓宽视野。而我也常安慰自己:你有什么好清高自傲看不起人的,你不还是跟这些你不待见的人在一个地方上,班,吗?

这个男生如今在自己喜爱的行业里做着一份月收入15k的工作,他热爱这个行业爱到要成为毕生的事业。他说自己成绩不好一路都是旁听借读也没有被学霸们感染到成为好学生,但是他至少受惠于环境,在一个积极有竞争力的环境里成长,没有像他的小学同学们那样走上歧路成为社会的不安定因素,他感谢这一路的环境给他带来的保护,即使其中感到自卑,也还是拥有了鉴别人的层次这一能力,于是他现在能分辨出这个公司适不适合自己,这里的同事是不是好搭档,这是不是自己要的结果,而不是和很多人那样,安于现状亦或是同流合污。

听到这些我觉得特别特别高兴,在我们都已经成为社会企业中主力工作大军的时候,我的昔日同窗们都混得很不错,甚至超过我在大学遇到的一些同学,他们虽然赚着很多钱,有着很显赫好听的title,但是我从来没有在他们口中听到这句话:我喜欢这个工作,我做着开心。

做自己和做自己喜欢的事,结合在一起,那真是太美好了。

由《7 UP》纪录片想到

在搜狐视频看了一部叫做21 up America的纪录片,是7 up的系列之一。豆瓣对此系列的介绍如下:本迈克尔·艾普特在1964年为英国BBC电视台拍摄了记录片《7 Up》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,艾普特都会重新采访当年的这些孩子,倾听他们的梦想,畅谈他们的生活。人生的轮回从这十四个七岁的孩子真实生活开始,他们天真无邪的脸上写满对生活的憧憬和渴望。七岁看老,在这童言无忌的问与答中,人生七年又七年,震撼上演。

看了之后心情很复杂,张悬的那句歌词是最好的形容:得到的都是侥幸,失去的都是人生。时间的脚步一刻都不会停,但是成长的脚步却各有不同。有时候哀叹自己运气不好,现在想想只是不够努力的托词罢了。就像心境积极的人面相也阳光一样,努力的人运气也一定会好。

网上励志的说法有很多,类似人体细胞七年全部更新一次(经科学考证此说无理)、成为一个专业人士需要十年,一生有七次机会成为你想成为的人。(打鸡血必备语句),无不体现了当下人们在满足人生欲望的过程里迫切想要认可、迫切想要成功的心态。少部分人在七岁时拥有梦想,十四岁时懂得体会,二十一岁时初露锋芒,二十八岁时安身立命,三十五岁时蒸蒸日上,四十多岁时功成名就,而大多数人七岁时还不能用流畅的语言表达自己,十四岁时只感受得到体内青春期的原始冲动,二十一岁时和同窗一起随波逐流,二十八岁时结婚生子弃谈梦想,三十五岁时养家糊口为孩子学业操心,四十多岁开始收拾人生等着孩子结婚生子……七年那么长怎么可以随随便便过?怎么可以!

在我过些年也将安身立命的时候,已分明感到了命运的公平与偏袒、精彩与苍白。大学里,因为没有读成心仪的中文系而拉我诉苦至泪流满面的同学,接受了家人的安排从事了不喜欢的工作,再见面已是自认胸无大志的普通青年;甫入学就规划好以后的路跟着社会大多数人的脚步走的同学考了很多第一名,得了很多好的工作邀约做了自己擅长的工作,再见面时过着平淡但稳妥的生活,与曾经规划的路线不偏不倚;工作中遇到了比自己年长很多的同事,在可以蒸蒸日上的年龄却安于一个级别不高的岗位,领着一份和应届生差不多的平均薪水,和刚入社会的年轻人一起吐槽他们认为不合理的规定,一起在背后说着闲言碎语以为这才是有个性。我也遇到了比我年轻两三岁但却初生牛犊不怕虎的新生代,用极具创意的大脑实验者自己的人生,用异于同龄人的思维方式做出了具有革新性的互联网产品;遇到了很多自七岁起便沿着自己喜爱的路走到今天,成为美国常春藤高校骄傲的一份子的人,他们也偶尔抱怨生活里的不愉快,但他们从来不放弃追逐的脚步,不放弃爱的信仰。

影片中那个在七岁时说种族歧视是一种很愚蠢的行为的白人男孩子喜欢医学,在十四岁时成为一家医药公司CEO,读了医学专业,年轻有为。让人不得不相信成功是留给有准备的人的,也让人对有梦想这三个字肃然起敬。每个人都生来可以走自己喜爱的路,只是在这路上会被他人的意见、旁人的目光、懒惰的个性、散漫的作风等一系列身外之物所打败,爬到金字塔顶端的人很少,你可以说每个人追求不同他们未必过得很好,但你不得不承认这话有一部分是嫉妒,另一部分是为自己的低要求找借口。

强者的人生从来就不需要解释——这大概是我以后很长一段时间里,每一次因环境而发怒时,最好的座右铭。

Kindle,让阅读更美好(2)

我又一次写到了Kindle,应该有很多人熟悉这个题目。写上一篇的时候,用Kindle还是小众的行为,豆瓣的Kindle小组只有三千人,帖子里没有那么多商家或者代购或者拼单等等的讨论,只是很单纯地有一些测评和书籍资源共享。

那台陪伴我三年整的Kindle 3(现在名叫Kindle Keyboard)今天正式退役。它仍然运转得很好,只是偶尔会有残影。但翻页速度、固件的版本以及其他的各项功能就比不上最新的KPW了。所以我买了个新的KPW

这一次我选择了海淘,也是我第一次海淘。整个操作流程如下(全部为北京时间):

  • 1016日在美国Amazon官网下订单,一个无广告版的New Kindle Paperwhite139美金;一个配套的原装皮套,39.9美金。免运费。
  • 1018日美国Amazon将货物送达美国收件人(即转运公司的仓库)。
  • 1019日我支付给转运公司144元人民币的运费,申报物为电子书和配件,申报金额178美元。采用新加坡邮政专递。
  • 1023日我的包裹从美国俄勒冈发出。
  • 1026日我的包裹抵达新加坡港口。
  • 1029日新加坡邮政EMS发出了我的包裹。
  • 1031日包裹抵达上海邮政处理中心。
  • 111日包裹从上海邮政处理中心发出到区级配送站,不幸的是送错了站点,于是被返回上海邮政处理中心。
  • 112日包裹从正确的区级配送站出发,在外办事回家途中路过公司,终于拿到了我可爱的Kindle。(心情激动难以形容)
  • 包裹外层是EMS的气泡信封袋,里面直接就是Amazon官网的Kindle外盒,非常单薄,万幸的是在长达半月的颠簸中它安然无恙。机器+皮套+运费全部总价1250元人民币左右,上一台K3我买的时候找的是网络代购,光无广告版的机器花了1190元人民币。

K3来说外观的改变是很大的,而对一代KPW来说外观没有改动。 我特别喜欢这代KPW的单词卡功能,还有可以计算你的阅读时间、可以在当页调出全书页面进行快速翻页预览。

这也是我第一次用原装的保护套,自动休眠功能比较贴心。

当年的K3对我来说是阅读史上巨大的飞跃,一是解决了看原版书的问题,二是解决了阅读网页文章的问题。而KPW则在这个基础上优化了性能,翻页不再有黑屏闪过,而是类似渐显渐隐的过渡,也提升了阅读速度。

要看翻页速度和具体操作画面的朋友可以看官方视频,视频在youtube上,别问要怎么打开。

其余的话就没有了,读书这件事,本来就是没那么多废话的,事。

和师姐的一次谈话

Lucia是我的师姐。作为小了很多届的小朋友,我对于师姐一直是心怀钦佩——她给我的感觉总是那种只可远观高端感。拥有五年顶尖FMCG外企工作经验,从管培生开始到如今独当一面的专业人士,里里外外时时刻刻方方面面分分钟钟投射出来的都是金灿灿的活力与光环,而能约到她一顿晚餐绝对是这个水星逆行的阶段最令我欢喜的事之一。

晚餐前她刚从柬埔寨的旅途上归来,下飞机第一件事就是去营业厅买了新手机给我发信说晚上六点半吃泰国餐这事她没有忘记——她在旅途启程时把手机遗忘在了机场的充电插座边、在行程中让硬物磕坏了相机镜头、在公共交通里弄丢了陪伴了9年的表哥送给她的iPod Nano、还在崩密列被九百年前的石头把脑袋撞了个大包。作为她一周没有手机没有网络的生活后第一个用简讯联络的人,这应该是这个水星逆行阶段最令我欢喜的事之二。

其实也就是单纯地吃顿饭,帮助她缓解一下这趟旅程里几件不愉快的事所带来的哀伤,俗话说求安慰,但是你不得不承认,与一个level高的人谈话,即使是发发牢骚,也是与众不同的、清脆悦耳的。期间我们谈到了各自的工作和三观,更多的是我倾听她的讲述,听优秀的人如何度过坎坷,如何追索内心。当我发现坐在我对面这个非正式深入交谈、没有任何访谈提纲、仅仅是普通聊天的人竟然可以那么清晰地、有条理地表达自己并与我这个临场类记者进行互动,我遗憾当时除了我的大脑没有任何可以协助记录的设备,所以回家后的第一时间我赶紧靠着回忆把这些敲下来倒在屏幕上——这么好的经验谈,我想分享给更多人。

当然现场我们并没有像记者和受访者一样问答来去,以下是我梳理后归类的、用问答形式展开的客观记录,X是我,L是谈话对象。

对话:

X500FMCG企业Marketing都做些什么?

LFMCGMkt基本属于极其极其traditional的,举例来说,你负责的品牌要推出一个新产品,虽然研发的事不归你管,但是你得告诉大家为什么要推这个产品,然后详细介绍如何推、推成什么效果,大到做哪些线下互动,小到包装用什么配色都得给报告清楚了。然后这个商品的生命周期是多少,每个月铺货多少量,需要哪些渠道哪些媒介去传播,等等,这些东西都得考虑。掌握数据很重要,当然涉及到各部门的配合,你也得会协调各方资源来支持自己的项目。

XFMCG五年的工作经验大概是个什么概念?

L:我最初进去是当管培生,五年轮了四个岗位,什么部门都呆过。到第四年才开始专注Marketing,才开始带新人,因为我清楚知道必须先把技能打扎实了再去深入某个分支拓展能力。最初的时候我被安排到店铺轮岗,每天的任务就是穿着工服画着浓妆给来买东西的客人化妆,那种生活我想我不会再过第二次。但是我特别珍惜这一段经历,正因为我在一线的亲身体验,我才知道那些柜员们的艰苦生活,我才了解他们的喜乐与忧愁,这对我后来的工作有着非常大的帮助。

X:听说外企办公室政治很严重?

L:只要有人的地方就会有politics,但是你要学会如何柔软地应对且不深陷其中。某些FMCG由于产品原因女人比较多,常规的规律就是女人多的地方比较容易产生这类麻烦,这些都是无法避免的。而且即使你不想被涉及也多少常在河边走哪有不湿鞋,所以最好的办法就是正确对待,保持自己的原则,假如你是个踏踏实实做事的人,你就别逼着自己学别人去抱大腿或者其他手段。你是哪样的人,就做哪样的人,别违背本心,别让自己觉得不舒服。

X:怎么知道自己下一步工作的状态会是什么?

L:这个问题可以拿你举例。根据我的判断你不是那种适合做GM的人,因为GM需要兼顾各方利益,往往是那种圆融的人,他们没有什么显著特色,但是特别适合协调组织。而你身上还有棱角,而且你有特长,所以你是可能在某一方面成为专业人士,而且是特别shinning的那种。就像一个章鱼,GM是章鱼的头,他来协调每一个触角,而你就是那些触角中最长的那一个,往往更强健更耀眼。如果是这一类人,那你要做的就是让这个特色变得无可取代,当然这同时你也可以同步去学习其他触角在做的事,这样你获得的信息就永远是新的、不落后的。

X:我当时想走学术的路线,没想到不得已临阵磨枪被押到了工作的战场,倒是后悔那时候没好好做职业规划。

L:别去后悔任何事。最简单不过了,你小时候一定不会想到十几年后的电子设备满天飞的今天你能写一手好字在别人看来是多么的了不起。就跟我小时候学习美声一样,现在别人听说我会唱美声都觉得很惊讶,似乎这都是电视上或者剧院里才有的人。我本科读了五年,因为最后一年我选择去欧洲做交流生,别人都认为这拖了一年时间也没什么大用,不如早点工作,但是那一年我在欧洲收获的知识、能力、人际关系都是别人没有的,回来后的半年我还学习了西班牙语,这些都不是浪费,更不是让人后悔的事。我到现在有三个这样的阶段,第一个是高考时,我被保送,所以提前两个月过暑假,那四个月里我学了很多新的体育运动,第二阶段就是欧洲那段,第三段就是现在,五月份离职后我带父母一起去东南亚旅游,下一份工作下个月入职,这半年我休息调整得也很好,虽然没活儿干了别人上班我休息我出去散心不但没钱赚还花了不少,但是我一点都不后悔。回头看的时候你才能感受到那些经历是多有用,当下千万别说后悔。

X:所以这么看来你完全不是别人告诉我的那种工作狂。

L:我不是什么富二代之类的,我得靠工作挣钱过日子,不工作我就没法生活,这半年旅行花了太多钱这次又丢这丢那的,全补齐了那钱也用得差不多了,所以下个月我又得开始工作。不过这些都不是全部,我每天还是会有很多绝对不可以compromise的时间和事情,比如去听我喜欢的音乐,去做我已经成习惯的事,都是雷打不动的。我五月份一个人去西藏,车开到山腰轮子打滑,我坐的那个位子正好挨着悬崖边,我们一车人就在那静静不动,等司机加防滑链然后小心开走。那一刻我脑子里想到的只有我父母,我完全不会去想假如我有了不测我的工作怎么办我的前男友怎么办等等,我只想到我的父母,我还没好好陪伴他们。于是从西藏回来后办完离职手续我就带爸妈一起去旅行了。

别人看来都是一个评价怎么会有Lucia搞不定的事呢!,但我怎么会没有低谷呢也是会有的啊,只是你可以选择展现给别人的那面是什么样,带给别人的能量是什么样。对了,关于职业选择你可以去看《你的降落伞是什么颜色》,挺好的一本。

X:我觉得我应该把今天这顿饭写成一个采访稿,我也做个什么一百人的一百次谈话之类的写作项目,你就是第一个。

L:会写东西是很好的优势。我是擅长用讲话来表达的,但是用文字来表达就绝对没有你强,所以这又是一个个人特质的问题,你想做就赶紧做,文字能保留的东西更多,传播起来也更可靠。

X:好啊,那我得先把你介绍一通包装一下。

L:哎呦那还是隐姓埋名比较好哈哈哈。

X:不过假如我事先想好是要来取材的且告诉你了,会不会变得很拘束?

L:当然不会,我还是会这么自然地说,因为我觉得跟你没什么好隐瞒的,都是坦诚、自在的。我有一种天生的能通过一两句话就判断对方对话习惯的能力,所以一般和我交谈的人都很愉快似乎互相认识很久,因为我很快能知道对方喜欢聊什么样的内容和形式,当然基础是基于事实和开诚布公的交流,不带一丝虚伪。

后记:

这半年来我遇到了很多贵人,他们帮助我一步步接近真实的我,而我也在这过程里找到了久违的自信。我始终相信,不论时代再如何变化、沟通的工具再如何变革,面对面交谈永远都是最真诚的方式,你看着对方的眼睛,看着他随语气变化的表情,跟着他的讲述一起心情起伏,在这样的交流中从陌生到相识、从不熟悉到热络,从有距离到彼此信任,你会发现这些鲜活的富有生命力的元素实在是时光所赋予的最好的礼物。

当我摔倒又站起来,迈过那些坎坷,重又用自己擅长的方式记录我所身处的世界时,我内心充满了感激。就让这股力量生生不息地延续下去,支撑我去写更多可爱的人有趣的事,愿理想主义的光辉成为我前行道路上永恒的陪伴。

(全文完)

Wentworth Miller在西雅图HRC的演讲【听录原文】

在大学二年级的时候,我和我的同学们都热衷看一部叫做《越狱》的美剧,讲述的是兄弟两人中的哥哥被关进监狱后,弟弟为了营救哥哥而将监狱的地形图用纹身的方式纹在整个后背,尔后在营救过程里上演的一系列故事。 饰演弟弟的男主名叫Wentworth Miller,他在2011年息影后于2012年加入了一个人权组织,在今年8月,他拒绝了俄罗斯圣彼得堡电影节的邀请——因为俄罗斯对LGBT人士的迫害和不友好,同时Miller借此机会向公众出柜96日,Miller在西雅图人权战线HRC上进行了一个十分钟时长的演讲,讲述了他一路走来如何挣扎做自己。

看了视频之后,我对他的喜爱之情从原先的对一个好演员的喜欢上升到了对一个好人的崇敬,我想,这个演讲本身就如同Miller演讲中讲的那些思想一样,这是个值得被传播的信息,值得被一遍一遍传播,一直到那些需要帮助的人们听到、接受到。不遗漏任何一个。

视频为中文字幕,我把它听写了下来,还原了英文原文,分享在此。也许它能帮助你更好地理解Miller和他的话,亦或是,最简单的,帮助你积累一个英语演讲的素材。

Thank you.

First and foremost, I want to personally thank the Human Rights Campaign for the incredible work that they’ve done and the work they’ve continue to do, not only here in Washington state but across the country and around the world. As we all know this work is critical: it’s life-changing, it’s life-saving.

It is my great honor and privilege to be here tonight to count myself a member of this community. It is also something of a surprise. I’ve had a complicated relationship with that word — “community”. I’ve been slow to embrace it. I’ve been hesitant. I’ve been doubtful. For many years I could not or would not accept that there was anything in that word for someone like me, like connection, and support, strength, warmth, and there are reasons for that.

I wasn’t born in this country. I did not grow up in one particular religion. I have a mixed-race background, and I’m gay. Really, it’s just your typical All-American boy next door. It is been natural to see myself as an individual, it’s been a challenge to imagine that self as part of something larger.

Like many of you here tonight, I grew up in what I would call “survival mode”. When you’re in survival mode, your focus is on getting through the day in one piece, and when you’re in that mode at five, at ten, at fifteen, there isn’t a lot of space for words like “community”, for words like “us” and “we”. There’s only space for “I” and “me”.

In fact, words like “us” and “we” not only sounded foreign to me at five, and ten, and fifteen, they sounded like a lie. Because if “us” and “we” really existed, if there was really someone out there watching and listening and caring, then I would have been rescued by now.

That feeling of being singular and different and alone carried over into my twenties and into my thirties. When I was thirty-three, I started working on a TV show that was successful not only here in the states but also abroad, which meant over the next 4 years I was traveling to Asia, to the Middle East, to Europe, and everywhere in between, and in that time I gave thousands of interviews. I had multiple opportunities to speak my truth, which is that I was gay. But I chose not to. I was out privately, to family and friends, to the people I’ve learned to trust overtime, but professionally and publicly, I was not.

As to choose between being out of integrity and out of the closet: I chose the former. I chose to lie because when I thought about the possibility of coming out, about how that might impact me and the career I worked so hard for, I was filled with fear, fear and anger, and a stubborn resistance that had built up over many years. When I thought about that kids somewhere out there who might be inspired or moved by me taking a stand and speaking my truth, my mental response was consistently, “no thank you”.

I thought I’ve spend over a decade building this career, alone by myself, and from a certain point of view, it’s all I have. But now I am supposed to put that at risk to be a role model, to someone I’ve never met, whom I’m not even sure exist. It didn’t make any sense to me. It did not resonate at the time.

Also like many of you here tonight, growing up I was a target. Speaking the right way, standing the right way, holding your wrist the right way. Everyday was a test and there were a thousand ways to fail, a thousands ways to betray yourself, to not live up to someone else’s standard of what was accepted, of what was normal. And when you failed the test, which was guaranteed, there was a price to pay, emotional, psychological, physical. And like many of you, I paid that price, more than once, in a variety of ways. The first time I tried to kill myself I was fifteen. I waited until my family went away for the weekend and I was alone in the house, and I swallowed a bottle of pills. I don’t remember what happened over the next couple of days, but I’m pretty sure come Monday morning I was on the bus back to school, pretending everything was fine. And when someone asks me if that was a cry for help, I say no, because I told no one. You only cry for help if you believe there’s help to cry for, and I didn’t. I wanted out. I wanted gone, at fifteen.

I and me can be a lonely place, and it will only get you so far. By 2011, I made the decision to walk away from acting and many of the things I previous believed so important to me. And after I’d given up the scripts and the sets which I dreamed of when I was a child and result in attention and scrutiny which I had not dreamed of when I was a child. The only thing I was left with was what I had when I started, I and me, and it was not enough. In 2012 I joined a man’s group called the Mankind Project which is a man’s group to all men and was introduced to the still foreign and still potentially threatening concepts of “us” and “we” to the idea of brotherhood, sisterhood, and community.

And it was via that community, that I became a member and a proud supporter of the Human Rights Campaign. And it was via this community that I learned more about the prosecution of my LGBT brothers and sisters in Russia. Several weeks ago, when I was drafting my letter to the Saint Petersburg International Film Festival declining their invitation to attend, a small nagging voice in my head insisted that no one would notice, that no one was watching or listening or caring. But this time, finally, I knew that voice was wrong. I thought if even one person notices this letter in which I speak my truth and integrate my small story into a much larger and more important one, it’s worth sending. I thought let me be the someone else, what no one was to me, let me send the message to that kid, maybe in America, maybe some place far overseas, maybe somewhere deep inside, a kid was targeted at home or at school or in the streets, that someone is watching and listening and caring, that there is an “us”, that there is a “we” and that kid or teenager or adult is loved, and they are not alone.

I am deeply grateful to the Human Rights Campaign for giving me, and others like me, the opportunity and the platform and the imperative to tell my story, to continue sending that message, because it needs to be sent over and over again, until it’s been heard and received and embraced, not just here in Washington state, not just across the country but around the world and then back again, just in case, just in case we miss someone.

Thank you!