Month: July 2017

也曾想过一了百了

也曾想过一了百了

在我写完上篇日志后的12小时,合上书准备入睡前,收到了朋友的一条信息——我的一个大学同班同学L因抑郁症自尽了。他也是我球队的队友,算不上要好的朋友,但对我来说也是第一次面对一个曾经物理距离这么近的人的骤然离世的噩耗。都是六年没有见面,一个同学经历了与死亡擦肩而过的惊险,再次坐在了我的面前,讲述着这些年的经历,而另一个,真的再也见不到了。

知道消息后的十分钟我坐在桌前大脑一片空白,我不能理解为什么L为什么要选择这样的极端方式,这种不理解,是建立在同受抑郁症困扰的我的思维之上——也曾想过一了百了,最终全凭那些庸俗的牵挂得以继续生存。其他同学惊讶得不知所措,因为L给大家的印象一直很开朗外向,且常在台前活动,非常风光。真是谁都没有料到。

本来十点多就该入睡的我,翻开手机音乐app里的中岛美嘉的这首歌,一下子哭出声来。

仆が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
我曾想死是因为心中了无牵挂
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと愿うから
感到空虚而哭泣。一定是因为想要填满自己
仆が死のうと思ったのは 靴纽が解けたから
我曾想死是因为,鞋带松开了
结びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
不擅长重新系起,与人的牵绊亦是如此

……
仆が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
我曾想死是因为,被说成是冷漠的人
爱されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
想要被爱而哭泣,是因为感受过人的温暖

仆が死のうと思ったのは あなたが绮丽に笑うから
我曾想死是因为,有你灿烂的笑容
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
一味想着死的事,一定是因为太过认真地活

仆が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
我曾想死是因为,还未和你相遇
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
因为有这样的你在世上,我稍稍喜欢这个世界

あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
因为有这样的你在世上,对这个世界我稍稍有了期待

————

《仆が死のうと思ったのは》 歌词: 歌:中岛美嘉 作词:秋田ひろむ 作曲:秋田ひろむ 

关于那些黑暗无助的回忆又涌了上来,虽然现在多了一些抗体大致可以自己拯救自己,但还是为同学的离去感到惋惜。我们都无法评判这个行为,或许对他自己是好的结局,而对他的家人朋友同学同事等,真的是太坏了……

对于心理上的问题,比较好的辅助调节方式是体育运动。我近两个月养成了长跑的习惯,每周保持15~20公里的跑量,加之中等强度的力量训练,心肺功能比原来进步了。重要的是心理状态也改善了,负重前行的感觉稍有减轻。原先早晨醒来依旧感觉疲惫,现在能在五六点钟自然醒,且抑制不住地想赶紧出去跑上几圈。最好的热爱不是坚持不懈,而是欲罢不能吧。

今年是我自建网站写博客的第十年,其实也就最初的三年比较有动力,也有时间去写东西,后面的基本是蒙混过关了。十分惭愧。语言的运用能力也下降不少,一篇东西若不反复斟酌修改上一周,是绝不能当作作品的。日本的手帐圈有一种“人生日记”的写法,就是在一个本子的每一页,分为3、5、10个栏,每年的同一天都到这个页面来写,这样就能观察自己在过去3年、5年、10年的这一天做了些什么。如果十年前我也有这样一本日记,现在是否有勇气回看呢,而现在的我,也并没有勇气去写这样一本日记,我也害怕想以后。害怕自己无法成为自己想要的样子。

都在带着镣铐跳舞。反正不要想着离开,就一定都会有解的吧。

友谊地久天长

友谊地久天长

如果说关乎友情有什么浪漫的话来阐述,我想最合适的那句应该是“友谊地久天长”。简单六个字,却充满浪漫气息,而且令人感到舒适自在、从容不迫。

长大后渐渐明白一个道理,太过用力的关系无法长久,友情爱情都是如此。今天,大学毕业后便出国发展,至今未见的朋友借回国培训的机会专程来上海与我会面,看到彼此的那一刻觉得过去的时光都没有缺失,不曾见到也不曾频繁短信联系,却那么确定对方在自己的世界里各自安好。我们就是坐在那里平静地聊天,不虚伪不夸张,不炫耀不卑微,平等自在地诉说着自己的经历。那些过山车般惊险的日子不约而同地都经历过,最后真的发自内心为都能好好活着再见面聊天而高兴。

分别的时候我一点都没有伤感,虽不知再见是何时,又自信地觉得哪年哪月都不重要,平行世界里,好朋友散落在天涯海角,各自努力生活。虽不能时时刻刻体会对方的喜怒哀乐,却有一种奇妙的东西将我们连结在一起,看不见却扯不断。

有天早晨在公园跑步的时候,听到一个六七岁模样的男孩和另一个小男孩说:“再见!”,另一个远远地回答:“明天我们还会来这里玩哦!”于是那个小孩又大声地喊话回去:“对!这就是我说再见的原因!”

那个瞬间我突然笑了起来,是啊,说什么来日方长,我们一定会再见,这就是我们相遇的原因啊。